Pessoas.

 Lembra daquelas pessoas que no passado disseram pra você "Amigos para sempre", "nada irá nos separar", "eu nunca irei soltar a tua mão", "vamos envelhecer amigos" ? Você faz alguma noção de aonde elas estão agora ? Se eu vejo alguma, dá uma puta vontade de chegar e falar: "Oi, você lembra de mim? É que a algum tempo atras, você disse que nunca soltaria a minha mão, disse que nada iria nos separar e blablabla. Por que deixou isso acontecer?" Bom, eu não sei se sou eu que afasto as pessoas, ou são as pessoas que cansam. Mas pelo jeito, acho que eu acabo afastando as pessoas... Sabe, eu ja to cansada disso. Fode com o meu bom-humor aquela pessoa que soube de todos os teus segredos passar por você e nem olhar na tua cara, fazer de tudo pra nem passar perto de você. E quando ela entra no msn, eu dou um sorriso de lado, por aquela pessoa ter sido importante pra mim, mas logo o sorriso de fexa por saber que hoje eu não significo mais nada pra ela. E eu estou cansada de pessoas entrando e saindo da minha vida, ou entram e ficam pra sempre, ou não passam nem perto!

Chata, escrota, diferente, irritante, mimada, palhaça, branquela azeda, emo, patricinha, barraqueira, iludida, mandona... A menina estranha!

   (Um desabafo sobre a minha vida)
Desde pirralha sempre fui tratada como diferente... Bom, eu nunca gostei de ser comum, nunca gostei de ser comparada... Sempre me disseram que eu era uma patricinha mimada, e sabe, todos caiam aos meus pés. Mas quer saber ? Só eu sei o que eu passava pra ter aquela blusinha, aquele sapato, aquele caderno... Minha mãe sempre ralo muito pra me dar tudo o que eu queria. Saía de casa as 5hOO e só chegava a noite. Sinceramente ? Não sei que horas ela chegava exatamente, por ser pequena., sei que era a noite. Aos fins de semana ela fazia o que ? ralava mais! E aquele domingo que minha mãe estava em casa, pra mim era o melhor dia da semana. Meu pai ? Ok... Meu pai sempre viajou, passava 30% do ano em São Paulo (comigo) e 70% do ano na Bahia. Se eu sentia falta dele? Era o que eu mais sentia. Sabe, me matava por dentro não ter meu pai ali comigo, quando ele viajava, no dia da viajem eu ardia em febre, parecia um bolo que acabava de sair do forno. Sabe, na reunião de pais, os pais das minhas "amigas" estavam lá. Pai e Mãe. E sabe quem estava lá nas minhas reuniões? Minhas avós. Fui criada por elas, passava a maior parte do tempo com elas... Mas, voltando ao assunto de ser diferente. Meus apelidos sempre foram "Patricinha, Marrentinha, Chatinha, Branquela Azeda" a afins. Se eu gostava ? Não! Eu tinha uns 3, 4 amigos no colégio. Minha mãe não me deixava brincar na rua e nem ir na casa dos meus amigos. Pra eles por isso eu era mesquinha. Tudo bem, cresci. Cresci com tudo isso rondando minha cabeça... Comecei a aprender mais sobre a vida, aprendi a dar valor pras coisas, até que conheci histórias que me revoltaram sabe? Eu amo o meu pai e tenho todo o respeito do mundo por ele. Mas, quando eu nasci? ele não estava la, quando eu me formei na pré-escola ? ele não estava lá, quando fazia aniversário? ele não estava lá. Pode pensar "af, essa menina é idiota, existem coisas piores" Ok, imagina o que é pra uma criança crescer sem o pai e ser praticamente criada somente pelas avós?. Tem gente que me olha, e acha que minha vida sempre foi um conto de fadas. Coitados. Tenho alguns amigos que me olham e falam "Cala a boca menina, você não sabe o que é se "pobre", não sabe o que é ter um pai preso e blablabla" Meu pai nunca foi muito certo, sempre mexeu com algumas coisas erradas. Ele ja foi preso. Lembra que eu disse que ardia em febre quando ele viajava ? Ok, não lembro quantos anos eu tinha, devia ter uns 3, 4 anos. Meu pai preso em Minas Gerais e minha mãe e minha vó paterna de SP pra MG, de MG pra SP. Pra arrumar advogado, pra ele responder prossesso em liberdade e etc. Por que ele foi preso? Roubo de carro. Ele comprou um carro que era roubado e nem sabia. Sabe o que é humilhação ? Ficar nua e agaichada em uma delegacia podre pra poder ver o marido e o filho! E eu ? SOBREVIVI com a minha vó materna aqui. Eu me revolto com essas coisas. Hoje ? Minha mãe diz que eu tenho uma irmã com a minha idade em algum canto do mundo. Ok. ninguem sabia disso né? nunca dividi isso com ninguem. Meu irmão ? Quase morreu no parto. Não tenho certeza, mas acho que ele também não estava lá quando ele nasceu... E com todas as minhas forças eu luto pro meu pai não deixar acontecer o mesmo que aconteceu comigo acontecer com ele. Crianças não entendem... Hoje? Não mudou muito não. tenho alguns amigos, não tenho namorado, na escola me chama de "emo, estranha, palhaça, idiota e afins" E quer saber ? EU TO CANSADA! Brigava com todo mundo, era bem marrenta... Agora? foda-se. eu não to nem ai, chama de tudo o que quiser chamar. Ja ouviu falar de Bullying? Você acaba de saber o que acontece comigo na escola, mas por não abaixar a cabeça pra ninguem, ninguem acredita que é assim. Ok. Não to nem esquentando. Meus melhores amigos? Uma é minha vizinha e outro mora em Minas Gerais. Como posso confiar tanto em uma pessoa que mora longe? I don't know. Só sei que ele foi o unico que conquistou minha confiança. Todos os que disseram que estariam comigo pra vida toda e não largariam minha mão por nada, hoje passam e nem olham na minha cara. Dá vontade de chegar e falar "Oi. lembra de mim ? Ontem você disse que nunca me abandonaria" . Se eu tenho raiva da minha escola? Sim. Muita! Jogaria gasolina e tacaria fogo com 90% daquela bosta la dentro. Não me relaciono bem com as pessoas, sou palhaça, brinco com o que não devo, tenho amores impussiveis, medos incontroláveis e um passado que não gosto de dividir nem comigo mesma. Se eu tenho raiva do meu pai por isso ? Não. eu amo meu pai, idependente de qualquer coisa, ele é O MEU PAI, eu o respeito e o aceito como ele é, só não quero que cometa os mesmos erros com o Lucas. Se eu culpo a minha mãe por não ter sido mais presente? Não. Ela me fez ser uma pessoa melhor. Mas tenho certeza de que se ela visse esse post, me mataria... Não sou perfeita, choro a noite sózinha, sofro bullying, poucas pessoas gostam de mim, aliais poucas pessoas me aguentam. Não acredito em Deus. Acho que esse foi só um nome que a sociedade inventou pra acharem que tem alguma salvação. Patético... Eu realmente sou estranha e estremamente exigente. eu estudo, luto e faço o caralho a quatro pra ser alguem na vida. O que mais me importa é dar orgulho pros meus pais e ser feliz. Tenho sonhos impossiveis, mas quando eu tiver um filho, vou fazer o maximo que eu puder e também o que eu não puder pra ele ser diferente de mim. Seila, só estava cansada de segurar esse passado nas mãos e precisava dividir com alguem... Você pode não ter lido tudo e continuar me julgando, mas se tivesse lido iria pensar duas vezes antes de me julgar.
                                                                            (Rafaella Braga, at 00h13, june 29)

A vida é estranha.

 É estranho ter lembranças de momentos que ainda não aconteceram, é estranho como eu fico sorrindo igual uma idiota na frente do computador, é estranho como uma mensagem me alegra, é estranho como um simples tweet pode mudar o meu dia, é estranho como 2 palavras podem me deixar magoada, é estranho ver ele com ela, é estranho ouvir musicas e associar a minha vida, é estranho quando tudo o que eu falo tem ele no meio, é estranho não conseguir pensar em mais nada a não ser nele, é estranho quando falam que quando eu falo dele meus olhos brilham, é estranho como as pessoas andam com pressa, é estranho afogar as mágoas na bebida sendo que amanhã tudo irá voltar ao normal e eu ainda irei ganhar uma puta ressaca, é estranho o jeito em como eu consigo perder a atenção na aula pensando nele, é estranho como as nuvens se mexem, é estranho estar vivendo um conto de fadas e é estranho como 95% das coisas estranhas da vida me lembram ele!

    Acho que ele está me deixando estranha...

Foda-se

É que tem horas que eu preciso aprender a ligar o foda-se e deixar pra lá... Mas sabe, isso é difícil pra cassete quando se trata de mim, e a minha bipolaridade se recusa a ajudar em alguma coisa. Já me falaram que se eu começar a ligar o foda-se vou ser mais feliz, mas sabe, ser feliz não se resume a deixar as coisas pra lá. Mesmo que eu ligue o foda-se sempre vai ter alguma coisa na minha memória, alguma coisa que vai me fazer lembrar, e eu tenho certeza de que não e só simplismente deixar pra lá que vai me fazer uma pessoa melhor, ou vai me fazer mais feliz. Ha lembranças em mim, e elas são como machucados, a dor passa e a ferida fecha, mas sempre irá existir uma cicatriz... Então não é somente ligar o foda-se que vai me ajudar a tirar tudo isso de dentro de mim, sabe, desabafar e comprar uma boa briga as vezes até da certo... Tira tudo isso de dentro de mim, essa angústia e essa dor que nunca passa, parece que essa feria nunca vai se fexar, então eu gosto de manter o meu foda-se desligado. Isso ajuda a expressar as coisas, afinal, bom é quando faz mal.

Afastar.

 É que nesse momento, eu olho pros lados e só vejo falsidade nessa bosta que a gente chama de mundo. Sabe, as pessoas esquecem e se afastam das outras com uma facilidade. O ser humano é um bicho estranho, falso e idiota. Ontem te amava, hoje te esquece e amanhã nem vai olhar na tua cara. E tenha certeza, a culpa não é sua, a culpa nunca foi sua. As pessoas se afastam de uma maneira assustadora. Sabe, a falsidade predomina nessa bosta de mundo. As pessoas só te procuram quando querem algum tipo de favor, depois disso, elas te jogam fora como pratos descartáveis depois de festas... E na verdade, eu erro em ficar persistindo em falar e me aproximar dessa pessoa, mas de uns tempos pra cá, eu ando tão cansada de tudo, que eu estou aprendendo ESQUECER. Eu sei que esquecer é uma palavra que eu tenho que adicionar ao meu dicionário...
 E quer saber ? Eu estou me afastando de tudo que me puxa pro mal, de tudo que não quer o meu bem, de toda essa falsidade, cansei mesmo de correr atras de tudo e todos. Estou colocando em prática esquecer... (não é assim que eles fazem comigo ? Ok, farei isso com eles também!)

mundo desabando

 É que do nada, eu olho pros lados, e não vejo ninguem aqui, só vejo meu mundo desabar como um simples castelos de cartas que vai ao chão com um leve assopro... Pessoas que considerava realmente amigas hoje estão passando por mim, e não estão nem olhando na minha cara... Pessoas que você precisa perto de você acabam se afastando, mesmo que eu não queira, eu sei que de algum jeito eu afasto as pessoas, não dá pra evitar... Brigas quando eu menos preciso é o que mais acontece... Aí, essa merda que eu chamo de meu mundo, começa a cair. Simplismente Cair. Como eu me sinto ? Eu me sinto um lixo por estar deixando isso tudo acontecer... Vez por outra me revoltando contra tudo e todos por isso estar acontecendo comigo, vez por outra me maltratando e colocando a culpa somente em mim por todo esse caus... Mas, é o que ha pra hoje. Certa vez eu ouvi dizer "Sempre se lembre que depois da chuva, vem o arco-íris, e se a chuva não passar, dance na chuva!". É que sabe, não é fácil você chorar uma noite inteira e depois ter que secar as lágrimas, sorrir e ir pros lugares como se nada tivesse acontecido. É que é difícil tu botar um sorriso na cara e ter de ficar com ele o tempo todo. Sabe, uma hora a gente cansa dessa merda toda, e uma hora a gente mesmo desmorona por tentar segurar o próprio mundo...

I need your hug, I need you...

 E eu fico olhando pro infinito de dia, pensando se você pensa em mim, me policiando toda a hora por perder a atenção na aula por estar pensando em você, ficar me achando uma idiota por ficar rabiscando seu nome no meu caderno enquanto a professora explica a matéria que irá cair na prova... E quando chega a noite, o que eu faço ? Pensar mais em você. Fico deitada imaginando quando a gente se encontrar, fico imaginando como será bom te abraçar, fico abraçando qualquer coisa que estiver por perto imaginando ser você, me pego pensando em como será quando eu tentar explicar tudo aquilo que eu sinto por você, fico me achando uma idiota quando fico torcendo pra sonhar com você... Fico me policiando pra parar de associar musicas com tudo o que sinto por você, fico escrevendo coisas assim, idiotas nesse blog, pensando em você...
 É, eu acho que eu me apaixonei por você. Você mora nos meus sonhos, no meu coração, na minha imaginação, nos meus pensamentos... Sabe, as vezes eu fico me achando uma tonta por pensar tanto em você e esquecer de mim, mas logo depois, você vem com aquele seu jeito lindo que me conquista, e eu tenho a certeza de que tudo vale a pena. Perder a atenção na aula, associar musicas a você, ficar rabiscando teu nome no meu caderno, até mesmo fica uma noite inteira acordada chorando baixinho por essas brigas com motivos idiotas que eu começo. As vezes eu acho que eu não te mereço, as vezes eu acho que tudo vai acabar em nada, mas tem uma força maior dentro de mim que sempre me leva até você! E a cada dia, essa coisa dentro de mim só aumenta, esse sentimento é tão grande que está se tornando incontrolável, e essa carencia de você me mosta a cada dia mais que eu preciso de você.

Erros e Acertos.

Sabe, eu ja ando bem cansada disso. Eu nunca sou boa o bastante, eu nunca faço nada certo, eu nunca posso dar tudo o que esperam de mim, na verdade, eu não consigo dar nem o que eu mesma espero de mim... As vezes eu quero me enfiar em algum buraco, ir pra algum lugar bem distante... Sei lá, qualquer coisa serve, só pra essa dor parar, só pra mim parar de me maltratar com todos esses erros, só pra mim conseguir um pouco de paz... Eu queria poder acertar mais do que errar, mas a vida é assim, cair 7 vezes e levantar 8. Enquanto eu não consigo fugir, enquanto eu não acho um lugar só meu, a coisa mais próxima a se fazer, é trancar a porta do quarto e chorar, torcendo pra que alguem bata naquela porta, e diga os meus acertos, só os acertos, alguem que não ligue para os meus erros, alguem que me ajude a acertar mais do que errar, alguem que me ajude a sair desse lugar que me dá nojo... Mas enquanto nada disso acontece, eu tento fugir pro meu mundo imaginario, e permanecer por lá, até alguem que realmente vale a pena, me fazer sair do meu mundo...

Controlar sentimentos

E eu queria mesmo saber controlar e bloquear meus sentimentos... Eu ja estou no caminho para aprender, escondo sentimentos, seguro as lágrimas e sorrio quando nada parece bem... Não, isso tem outro nome, é que Esconder Sentimentos, é diferente de Controlar Sentimentos é que quando nós não conseguimos controla-los, esconder é a melhor saída...

O que eu queria ouvir.

Eu queria ouvir um "Não" quando eu disse "Vá embora". Eu queria ouvir um "Eu te amo" quando eu disse "Eu sei que você esta me iludindo". Eu queria ouvir um "Fique" quando eu disse "Tchal". Eu queria ouvir um "Eu sei que não esta bem" quando eu disse "To bem". Eu queria ouvir um "Eu te avisei, mas eu vou estar aqui do teu lado para o que você precisar" quando eu disse "Eu quebrei a cara". Eu queria ouvir um "Eu sei que me ama" quando eu disse "Eu te odeio". Eu queria ouvir um "Você vai ser minha a vida toda, e eu não aceito isso" quando eu disse "Acabou!". Tanto faz mesmo pra ti né ?

Esconder.

As pessoas me acham fortes porque me veem por fora, mas se me vissem por dentro, saberiam que eu não sou nada disso, não sou uma fortaleza, pelo contrário, por dentro eu estou desmoronando. Eu e minha mania de esconder o que eu sinto... Seila, as vezes até parece que é melhor. Aí não preciso explicar nada pra ninguem, mas sabe, um "heey, eu sei que você não esta bem, pode me contar o que esta acontecendo" não arranca pedaço, e pode ajudar muito... Mas parece que eu sou tão boa atriz, que ninguem percebe que estou mal (Ou então ninguem se importa mesmo)...

Esquecer...

É que as vezes, a melhor escolha é esquecer... Eu só queria poder esquecer tudo isso, porque quer saber ? Ta foda ter de conviver com tudo isso na minha mente. Queria passar uma borracha no passado e fingir que isso nunca aconteceu... Seria tão mais fácil, mas SEMPRE eu tenho que querer as coisas mais difíceis. Parece que eu gosto de sofrer, parece que eu gosto de me machucar com essas coisas... Eu vou aprender. Um dia eu vou aprender. Não vou mais criar espectativas, não vou mais esperar demais das pessoas, não vou mais me iludir... Pode ter certeza, um dia eu vou aprender, e mesmo que esse dia demore, ele vai chegar. Eu sei que vai...

Palavras

 Ja percebeu que palavras ditas em momentos errados, machucam ? e dói. dói pra caralho.