Broken

 Tava tudo indo tão bem né? Tava tudo tão certinho... Mas eu tava até estranhando as coisas começarem a dar certo pra mim. Mas mesmo assim, eu continuei. Investi meu mundo inteiro nisso, coloquei o meu coração, mudei, fiz planos, criei expectativas (malditas expectativas), planejei um futuro que não vai acontecer... Enfim, me entreguei mais do que eu deveria. Eu deixei de fazer as coisas que sempre fiz, por você, esqueci de viver a minha vida pra cuidar de você, deixei o meu mundo de lado pra viver no teu, e o meu mundo só girava em torno de ti... E agora alguem tira de mim aquilo que sempre foi meu, alguem me rouba a minha base, o meu ponto de equilíbrio, aquela coisa que me guiava, o que me mostrava o caminho certo. Alguem me rouba a coisa mais preciosa que eu tinha. Sabe, dói quando alguem rouba algo de ti. Principalmente quando é algo que você demorou anos pra conquistar, algo que é como um diamante pra ti. Dói demais. Eu sabia que alguem ia te tirar de mim. Sabia. Sempre foi assim. Sei la, eu só queria que você não desistisse de mim.

 Eu to me sentindo quebrada. To sentindo os pedaços do meu coração baterem, to sentindo um nó na garganta todas as vezes em que eu tento dizer algo, to sentindo uma dor insuportável, to quebrada demais pra tentar fazer algo. Dói. Dói bastante, mas só quando eu respiro. Sei lá. Eu só queria de volta. Só queria que ALGUEM viesse e acabasse com essa dor infernal.

"Nós" ou "Eu e Você"?

 "Nós" algum dia chegou a existir?
 Sinceramente? Acho que nunca passamos e iremos passar do "Eu e Você". Não sei porque, mas pra mim, isso não tá indo bem, acho que por mais que eu tente, por mais que eu lute com todas minhas forças, eu nunca vou conseguir juntar Eu e Você em Nós...
 Acho eu to começando a entender tudo sabe? E sim, eu ja to bem cansada das pessoas brincando com tudo isso. Acho que você(s) devem achar que meus sentimentos são vendidos naquelas lojas bem vagabundas por 2 reais. '-' Eu ja to MUITO cansada de tudo isso. É que eu tento não desistir, mas parece que me obrigam sabe? E cada vez mais, eu vou acreditando que esse tal de "amor verdadeiro" não existe... Pelomenos comigo parece que ele nunca vai existir. Ou se vai, ta demorando bastante pra chegar ein?
 S-E-M-P-R-E me disseram pra correr atras dos meus sonhos, dos meus objetivos... Até mesmo quando eles parececem impossiveis. Eu teria de tentar. Ok. A idiota aqui, começou a acreditar nisso, corri atras deles, e quer saber? As mesmas pessoas que me disseram essas coisas, foram as primeiras que me disseram que eu nunca conseguiria conseguir isso e o caralho a quatro. Conclusão : Corri atras dos meus sonhos super impossiveis, tropecei, cai, quebrei o nariz e fim.
  Satisfeitos?

E o amor?

 Amor seria um cachorrinho balançando o rabo quando tu chega do colégio? Amor seria ler e reler históricos de msn? Amor seria associar tudo de bom a "bendita pessoa" que tu ama? Amor seria jogar tudo pra alto por apenas uma pessoa? Amor seria sentir falta a cada 2 minutos? Ou amor seria ter ciumes? Ou então, amor poderia até ser sorrir nem que seja por um xingamento daquela pessoa, não? Ou melhor, amor pode ser apenas um sentimento chato pra cassete que não te larga por nada, e quando tu pensa que ta vacinada dele, ele vai lá e aparece pra fuder com a tua vida!
 Alguem pode me explicar o que realmente é o amor? Porque eu realmente, to confusa... Tipo pra caralho! Eu to achando que esse tal de amor é uma mistura de todos os sentimentos juntos, e quando alguem está amando, a unica coisa que tem certeza é de que NÃO SABE DE NADA!.. Confessa que contigo é assim...
 Espera ela ligar, mas não liga por orgulho. Sente falta, mas não chama no msn porque quer que ela sinta tua falta. Fica mal, mas não fala porque quer que ela perceba. Isso pode ser alguns dos sintomas do amor?
  I don't know! What is love?.

Dreams

 Eu acho que tudo fica mais calmo no silencio da noite, sem problemas, sem barulhos, sem ninguem mandando você fazer algo, sem interrupções. As vezes eu durmo, as vezes  não... E assim eu passo minhas noites, mas sempre quero dormir, porque nos meus sonhos tudo fica mais fácil, com mais amor... Com essa coisa que a realidade de estar acordado não tem entende? Eu só queria poder dormir e não acordar mais. É tudo tão mágico nos meus sonhos, é um lugar que eu entro sempre quando to cansada dessa merda que a gente chama de mundo, eu queria morar nos meus sonhos, la é o MEU mundo. Eu gosto de lá, se eu pudesse, ficaria lá pra sempre, aquele lugar me faz sentir bem, me faz encontrar pessoas que ja se foram, me faz ver pessoas que estão longe, me faz falar com pessoas que nem falava mais, me faz reatar umas amizade de 2 anos... Sabe o que é isso? Isso é o meu mundo. E eu daria um figado pra trocar essa merdinha aqui por ele. Lá é como se o sistema solar girasse a meu favor, eu posso fazer o que eu quiser sem ninguem pra dizer que está errado, sem ninguem pra impor régram, sem ninguem pra me dizer que não sou boa o bastante. As melhores pessoas que vivem no meu coração estão no meu mundo, nos meus sonhos. O que mais posso querer? Dormir pra mim é a melhor coisa, é como uma recompensa depois de uma surra.

 

Próprios concelhos

 Eu acho até engraçado a forma de como eu consigo aconselhar a todos. Pode ser o pior problema do mundo, eu sempre vou fazer a pessoa ficar um pouco mais "feliz", tirar um pouco da "culpa" dela, fazer ela se sentir um pouco menos "mal"... Fazer ela olhar pra frente e colocar na cabeça dela que ela é melhor! Ontem meu amigo estava muito mal, e eu to (estava) passando pela mesma coisa que ele, na hora eu sabia do que ele precisava, das palavras que ele precisava ouvir, de tudo o que ele precisava saber, do que eu podia fazer pra ele olhar pra frente e enfrentar tudo, segurar o mundo dele que estava desabando... Ou então eu podia fazer como meus amigos e "ignorar" quando eu dou um simples sorrisinho e falo "ta tudo bem, relaxa". Eu tenho certeza de que se alguem fizesse por mim o que eu fiz por ele ontem, eu ia ser mais feliz, hoje eu iria acordar com um humor diferente... A muito tempo eu não acordo, me olho no espelho e falo "Hey, eu to bem, que dia lindo!". Eu sabia de toda a dor que ele tava sentindo, eu sabia que eu tinha que fazer algo pra amenizar a dor dele, eu não gosto nada de ver quem eu amo mal. A primeira coisa que eu fiz, foi colocar ele pra cima, falar a pessoa maravilhosa que ele é, falar tudo o que ele fez de certo... Falar o que eu queria que alguem falasse pra mim! Hoje ele saio do meu clube de "Oi, meu mundo ta desabando e eu não consigo fazer nada" e acordou feliz, confesso que isso me fez ficar um  pouco feliz, em saber que eu fiz isso por ele, que uma vez na vida, eu sou o motivo da felicidade de alguem... E eu juro que eu tentei usar os meus concelhos comigo mesma, mas sabe, eu não consigo. Parece que é meio impossível. Eu sei do que eu preciso, eu preciso de um bom amigo falando coisas boas pra mim, mesmo que a maioria delas sejam mentira, iria me fazer ter uma curva nos meus lábios. É que eu sei que eu não consigo aplicar meus concelhos em mim, então, quer dizer que eu não vou conseguir sair desse buraco sózinha. Isso quer dizer, que eu preciso de alguem...

Lutar, lutar, lutar e perder

 Acho que eu so uma bela bosta lutando, eu não presto pra isso. Por isso que eu não gosto de lutar, porque eu sei que eu vou perder... Não, chega dessa mentira, EU NÃO SOU FORTE! Por favor, chega dessas palavras de "premio de 2º lugar" eu ja to cansada disso, ja to cansada de ouvir "você é forte só de estar lutando, você não conseguiu mas tentou, blá blá blá". Sabe, eu não sou nenhuma fortaleza pra estar lutando sempre que é preciso! Eu sei que eu sempre vou perder, sei que sempre vai ter aquela pessoa que é melhor que eu, e que vai ganhar de mim, eu sei disso... Eu sempre sei, mas eu sou teimosa demais pra aceitar... As vezes eu olho pra traz eu vejo que tudo isso que "eu conquistei" é uma puta de uma mentira, porque eu nunca conquistei porra nenhuma, sempre foram as pessoas que tornaram isso possível, SEMPRE. Nunca sou eu, NUNCA! Isso ta me cansando, mas namoral, eu não posso fazer nada, é o meu jeito, é o meu ser, eu sou fraca. Sabe aquele tipinho inútil de pessoa que chora a noite inteira e depois passa 1 kg de maquiagem na cara, e chega nos lugares com um sorrisinho de merda pra fingir que nada aconteceu, pra fingir que é feliz, pra fingir que vai bem... 

 Uma vez que eu estava brigando com a minha mãe (o que sempre acontece) ela me perguntou "Você está querendo se esconder atrás do que Rafaella?" E sério, aquilo machucou de verdade, foi uma coisa que eu nunca imaginava ouvir dela, mas tudo bem, as vezes a vida dá uns trancos na gente pra gente acordar um pouco. E eu acordei, desde aquele dia eu parei de "me esconder" um pouco, mas não tava dando certo, eu sabia que aquela realmente era eu, mas ninguem aceitava aquilo, eles só aceitam uma pessoa se ela é igual não é mesmo? Por isso prefiro ser chamada de qualquer coisa, e ninguem gostar de mim, do que ser igual as pessoas dessa sociedade de merda. 

 Eu to bem cansadinha de lutar e perder, eu costumava ganhar todas as lutas, mas ai eu cresci um pouco, e comecei a perder todas elas, acho que é porque eu sempre quero lutar pelas coisas mais impossíveis...

    Ok, cansei dessa brincadeirinha toda de Mulher Maravilha, a indestrutível, a fortaleza. Que se foda agora, não luto mais, larguei mão de tudo.

Manias, atitudes, besteiras...

Esses dias eu parei um pouco pra pensar na minha vida, nas minhas manias, nas minhas atitudes... E quer saber o que eu achei ? Eu me senti um belo lixo! Minha vida é uma merda, não consigo tratar NINGUEM bem, não sei nem o que é amar e ser amada, sou chata pra cassete... Tenho uma mania filha da puta que é falar "ta tudo bem sim, só to com sono" quando na verdade, não está NADA bem, só que eu prefiro esconder tudo isso, do que ser julgada no final sem a pessoa nem saber o que eu passei pra estar assim. Tenho mania de ter amores impossíveis e no final, quem sempre se fode sou eu... Ja tomei tantas atitudes inúteis que depois de 5 segundos eu olhei pra traz e pensei, "eu não deveria ter feito isso" mas quer saber, eu nunca fui "timida" sempre disse o que me vem na mente, não tenho aquelas coisas idiotas de escrever por exemplo um "eu te amo" e não mandar por medo ou sei lá o que. E não sei porque, mas eu ja to cansadinha de algumas coisas, de algumas atitudes minhas... Eu nunca vou dizer o que está acontecendo, eu SEMPRE vou esperar você perceber e perguntar, eu nunca vou dizer o que está acontecendo comigo nas 2 primeiras vezes que você perguntar, eu sempre vou esperar você insistir um pouco, e no final, se você não fizer isso, eu vou mudar o meu humor rapidinho e me sentir sozinha pra caralho, achando que ninguem liga pra mim, que eu tanto faz pras pessoas, estando viva ou morta não vou fazer diferença alguma... Acho que eu tenho que começar a acabar com isso tudo, todas essas coisas estúpidas, todas essas manias idiotas, todas essas atitudes inúteis... Isso ta acabando comigo.